Dwa samochody miały zderzenie czołowe, z jednego wysiadł ksiądz, z drugiego rabin. Patrzą na samochody - masakra, najlepszy blacharz z toną szpachli nic nie pomoże. Spojrzeli na siebie i mówią:
- To cud.
- Tak, to cud. To znaczy, że nasi Bogowie chcą, żebyśmy się zbliżyli do siebie.
Na to rabin wyciąga małą piersiówkę i podając ją księdzu mówi:
- To wypijmy na zgodę
Ksiądz bierze, pociąga łyczek i oddaje rabinowi, który chowa ją pod ubranie. Zdziwiony ksiądz pyta:
- A ty nie wypijesz za to?
- Nie, ja poczekam na przyjazd policji
Rabin i ksiądz mieli zderzenie czołowe!
December 28th, 2009Jak się bierze do buzi?
December 27th, 2009Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedźwiedzica jest ?
- Nie ma.
- A wilczyca jest ?
- Nie ma.
- A która jest ?
- Jest pytonica.
- No dobra, może być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz… śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient… I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Proszę pani! Jak się bierze do buzi, to trzeba uważać!
Jedli gówna
December 4th, 2009Idą gazda i Harnaś. Nagle gazda widzi gówno na ziemi.
- Harnaś, widzisz to gówno? Jak je zjesz dam Ci 100zł.
Harnaś chwilę się zastanawia, ale mówi:
- No dobra.
I zjada gówno. Gazda się zdenerwował bo łatwo stracił 100zl ale idą dalej… Po pewnym czasie Harnaś zauważył gówno
- Gazda widzisz to gówno? Dam Ci szanse odegrania się, jak je zjesz dostaniesz 100zł
No i gazda zjadł gówno…
Gazda zadowolony bo odzyskał 100zł, a Harnaś się zamyślił po czym mówi:
- Wiesz co gazda? Myśmy się chyba za darmo gówna najedli
Zjadł gówno
December 3rd, 2009Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
“Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio”
Dziadek skończył czytać i rzecze
A mówiłem ci “Zjadłem jakieś gówno”! Ale ty “scukrzyło się, scukrzyło się”!!!
Kto w Polsce jest ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej?
November 14th, 2009Polscy złomiarze są stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
Widok nagich, kobiecych piersi
November 13th, 2009- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich, kobiecych piersi?
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok zimnych puszek piwa…
Podjeżdża kark beemką pod okna na blokowisku
November 6th, 2009Podjeżdża kark beemką pod okna na blokowisku i się drze:
-Zajebala! Zajebala!! Za-je-ba-laaaa!!
Z okna wychyla sie laska:
- Izabela, durniu, Izabela!
Jasio pierwszak chciał być w klasie trzeciej
November 3rd, 2009Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasio, o co ci chodzi?
Jasio odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasio czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasio:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasio:
- 36.
I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się.
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasio, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasio:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na “K” kończy na “S”, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn ?
Jasio:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasio powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać…
Jasio:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: “Kim jestem?”, dobrze?
Jasio:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasio:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasio:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasio:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasio:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Dlaczego Jasio dostał jedynkę z religii?
November 2nd, 2009Mały Jasio przychodzi do domu ze świadectwem. Pokazuje ojcu, a tam same
szóstki od góry do dołu i tylko z religii miał pałę. Na drugi dzień, z
samego rana, ojciec bierze rower między nogi i zasuwa do szkoły i prosi tą
katechetkę, żeby chociaż czwórkę mu wstawiła, bo jak to bedzie wyglądać -
same szóstki i bania z religii… A ona mu na to:
- Jasiu nawet nie wiedział, że Chrystus umarł.
A ojciec odpowiada:
- A bo my na takim zadupiu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy, że
chorował.
Żona wstępuje do zakonu!
November 1st, 2009Żona do męża:
- Kochanie, postanowiłam wstąpić do zakonu.
- Zwariowałaś? Mowy nie ma. Będę codziennie do klasztoru na obiad zasuwał?!
